Mi desdén por el sexo, y vaya que es desdén, ya que mi primera relación la tuve hasta los 21, y porque estaba locamente enamorada según yo, mira que esperar hasta los 23 para emparejar, asi como solo estar con uno, pues todas dirán que si, definitivamente es desdén hacia el sexo.
Pues bien... ello se prolongó mucho tiempo, a veces quería hacerlo, otras no y me hacia la enferma para no tenerlo, y otras pocas quería pero me limitaba mucho, diciendo que esto si...esto no... esto definitivamente nunca lo haré.... y así...no me definia tampoco como frigida, pero le tenia mucho desdén, ya que casi lo vi como para procrear..
Pasado el tiempo, y despues de multiples problemas, los cuales crecen mucho si no se mitiga este mediante un buen polvaso nocturno o ya de perdis mañanero, pues como dice el anuncio...crece, y crece y crece!!... y la sospecha que siempre esta ahi presente de que seas http:\\lamascornuda.com de la ciudad, aunado a que sabes que no hay "suficiente calentura" en el lecho, pues te lleva a odiar queriendo hasta casi matar... y si a eso le sumas problemas familiares, con la familia de él y/o con la tuya, pues todo te lleva finalmente a una superdepre... donde hasta las cosas que más valen en el mundo parecen no importar tando, y al voltear a tu alrededor, todo esta bien, lo único que sobra esres tu misma!; por lo que la idea suicide girl casi te lleva a a el fondo del presipicio...
Es por ello que reconozco lo que dice ese mensaje anónimo de cierto libreto de amores, Todo Amor sin Sexo es corruptible..., pues sintiendo amar tanto, y peor aún, que se me debía tanto, porque de acuerdo a mi pensamiento, yo lo había dado todo, sentí sin pena que no me era regresado nada, por lo que ofuscada y herida, deje de querer la vida.
No se que pasó, él obviemente tenia necesidades de sexo que según yo siempre satisfací, aunque ahora me doy cuenta que no era así, por que lo digo, porque ahora lo sé simplemente, y cuando empezó a "emputecerme", pues obviamente me negaba a todo, hasta que fui cediendo poco a poco, que como fué, pues yo creo que fué así:
Yo definitivamente siempre me he sentido "la mas fea del salón", y pues él empezó a decir que no era así, y fuera de todo contexto, a insinuar que cualquier hombre se sentiría bien con migo, yo pense: Este lo que quiere es que lo deje ir con otras y botarme, pues nó lo voy a hacer jamás!!!! despues me di cuenta que no era así, y puesto que siempre deseo hacer sexo oral (que hoy me fascina) y tener sexo anal (que vayq que aún no me gusta, y menos con las experientitas que he tenido), se las empezó a ingeniar para lograrlo.
Como es muy caliente, empezó a tratar solo él, y al no lograrlo como él lo deseaba, pues yo lo hacía solo por cumplir, pues se apoyó en cosas como mostrarme fotos de internet, algunos videos donde aparecian esas vergas deliciosamente grandes y gruesas, que yo decía que erán falsas (error niñita), y sobre todo, con sus palabras insinuantes en la cama, hasta lograr que fantaseara lo que él me decia de estar con otro, o tener dos en la cama, haciendo más realizta ello con un juguete que trajo y que me hizo sentir lo profundo que se puede llegar dentro de mi.
Después, convencerme de posar para unas fotos, que segun él eran para que yo me duiera cuenta lo hermosa y apetecible que era a los ojos de los hombres, jajaja... pues si para ellos hasta una escoba con falda lo és, mira que tontada... pero ahi voy, un poco exitada, y convencida por él, colocándome una ropita, no muy sexy pero lo suficiente,...... despúes me trajo en hojas los comentarios de algunos hombres sobre mis fotos... le reclamé y me moleste mucho... pero también me dió mucho morbo saber lo que les habían parecido... y al leerlos, mi cuerpo respondió humedecidamente exitado, me hice la enojada, pero después le dije que trajera más..
me pidio que me vistiera más sexy para otras, incluso compre ropa, no tan vulgar, pero mas sensual, y me deslice por ese mundo de la corrupción marital, llegando a desear que llegara con comentarios, pero él al verme más interesada y dispuesta, cedio, provocando mi enojo e insatisfacción, por lo que caí nuevamente en mi depre, de la cual, el morbo acumulado en mi, y el cual crecia, me llevó a los brazos de Ely, quien me sedujo y trajo a mi la dulzura de estar con una mujer que te trata como si mas preciada joya, pero que esconde en su ser, todo el celo que llevamos solo las mujeres, y que una vez heridas mostramos a quien decimos amar, haciendole la vida imposible.
Claro que no fúe por él, porque ella sabía que era mi pareja socialmente, y porque ello le daba un mejor toque al estar camuflajeada nuestra pasión por esa gran esfera social, donde disfrazadas de amistad compartimos las mieles de nuestros cuerpos en el lecho del hogar, sin que nadie supiera fuera lo que sucedia dentro de la alcoba; que lo arruinó, lo de siempre, "los celos", celos de mujer, por quien, por aquel que lleva el mismo nombre que él pero que no es él, a quien solo tuve una vez realmente, pero que me hizo sentirme liberada de mis tabúes, pero que como casi todos los hombres, solo buscaba saciar su deseo y vanidad.
Por que lo hice, si tenia la relación perfecta, simple, el morbo me corrompió nuevamente, inicié sin él mis publicaciones en otra pagina de internet, la cual aun extraño, con fotografias que ahora ella me tomaba, o que tenia tomadas por el en la pc, y desee...deseee mucho que me hicieran sentirme mujer... pero otros brazos diferentes a los de él, y lo logré, pero perdí al ganar lo que quería...
Pero ahora ya no había marca atras, rodeada de nuevas amistades y con un cambio en mi interior, salí adelante venciendo esas ataduras mentales, y liberada de ellas, vivo lo que deseo, siendo lo suficientemente inteligente hasta ahora, para mantener la imagen de mi como gran señora, teniendo además los placeres del cuerpo al compartirme y servirme de quien yo deseo, sin tenerle ya más miedo, ni al amor, ni al sexo....
Con fotografías de mi..internet
